ASSALTO À BRASILEIRA

Recebi o texto abaixo esta tarde, mandado pelo Zégelo, com a indicação para o Pedecabra, em homenagem ao aniversário do querido Rui Lucas. Ele não esclareceu a autoria, nem em que cidade da Inglaterra se passa a ocorrência, dizendo apenas que o homenageado entenderia tudo tim-tim por tim-tim. Eu também acho e aproveito para mandar um grande abraço pro Rui, por quem tenho grande admiração e amizade, mesmo do lado de lá da grande poça d'água salgada. Espero poder encontrar toda a confraria em breve!!!

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
-Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com
o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham
um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão
porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu
não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão
pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é
o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma
informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor
tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que
tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer
um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber
quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto
eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no
Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por
cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na
base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um
título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou
quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que,
pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma
empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem
ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro
por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o
Governo e estraga tudo!